Blog | William PERES

Une journée qu’on veut très vite oublier… Aujourd’hui, 27 février, le CAC 40, indice phare de la bourse de Paris a dégringolé de plus de 3% !

Une seule séance aura donc suffit pour effacer tous les gains depuis le début de l’année : deux mois envolés !

Comme quoi rien n’est facile dans ce monde de business…

Il s’agit d’un nouvel outil plus pratique pour les administrateurs de réseaux en entreprise. En effet, il sera désormais possible d’installer toutes les licences Windows Vista sur les machines de l’entreprise sans avoir à faire les aller-retours avec Microsoft.

Ce nouveau logiciel, supposé faciliter la vie des administrateurs, s’appelle Key Management Service for Windows Server 2003. Comme son nom l’indique, il s’agit d’un additif pour l’OS pour serveurs de Microsoft.

Le fonctionnement est simple. Le logiciel enregistre une clé d’activation centrale (clé KMS, pour Key Management Service) sur une machine du réseau qui sert de certificat pour les différents postes. Chaque poste client n’a donc pas à se connecter via le Net aux serveurs de Microsoft pour activer le nouveau Windows, comme c’est le cas pour les particuliers.

Même si Microsoft assurait que cette action d’activation ne collectait aucune info personnel, ce sera quand même plus sécurisé de cette manière. Personnellement, je suis certain qu’il récupérait un tas d’infos concernant le poste et donc son/ses utilisateur(s) au moment de la connection à leurs serveurs…

L’autre nouveauté est qu’avec Vista, si l’on ne fait pas l’activation de la clé, il passe en mode dégradé au bout de 30 jours.

A vous de donner d’autres exemples… :) 

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l’origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements
2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d’un défilé de la Saint Patrick, n’importe quel jour de l’année.
3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s’arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l’homme allongé à ses côtés.
4. Tous les sacs à provision contiennent au moins une baguette de pain française.
5. N’importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu’il y ait quelqu’un dans la tour de contrôle pour lui donner l’autorisation de partir.
6. Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous marine.
7. Le système de ventilation de n’importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l’édifice sans aucun problème.
8. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu’un la photo de ta bien-aimée qui t’attend sagement à la maison.
9. Pour se faire passer pour un Officier allemand  il est inutile de savoir parler la langue. L’accent allemand suffit.
10. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.
11. Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture à clef.
12. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
13. Le chef de la police est toujours Noir.
14. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le: c’est toujours le prix exact.
15. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres.
16. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.
17. Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
18. Les mères de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n’ont jamais le temps de prendre le petit déjeuner.
19. Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes.
20. Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable.
21. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d’un terrain de foot.
22. Si un assassin rôde dans ta maison, c’est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, même si c’est en plein milieu de l’après-midi.
23. Les paysans du Moyen-Age ont une dentition parfaite.
24. Au 20ème siècle il est parfaitement possible de tirer et d’atteindre des cibles hors de portée visuelle; les gens du 23ème siècle auront perdu cette technologie.
25. Toutes les femmes célibataires ont un chat.
26. N’importe quelle personne qui se réveille d’un cauchemar se met droite comme un piquet et halète.
27. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner  vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.
28. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s’en sortir que 20 hommes visés par un seul.
29. Une musique à donner la chair de poule qui sort d’une tombe doit être attentivement analysée.
30. Si votre ligne téléphonique est coupée, la communication peut-être rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant ‘Allô!?, Allô!?’.
31. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.
32. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d’arts martiaux: vos ennemis attendent  patiemment de vous attaquer un à un, en dansant d’une manière menaçante autour de vous, jusqu’à ce que leur prédécesseur soit au sol.
33. Lors d’une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos…
34. Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.
35. Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboieront tout naturellement dessus.
36. Les bureaux de police font passer à tous leurs officiers des tests de personnalité afin d’être sûr de leur imposer un partenaire diamétralement opposé.
37. Quand ils sont entre eux les étrangers préfèrent se parler en Anglais.
38. Les héros des films d’action ne sont jamais traînés en justice pour homicides involontaires bien qu’ils laissent en général les villes à feu et à sang.
39. Peu importent les dégâts subits par un vaisseau spatial: le système interne de gravité n’est jamais touché.
40. S’il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.
41. Tu trouveras toujours une scie à métaux quand tu en auras besoin.
42. Au lieu de gaspiller des balles, les mégalos préfèrent tuer leur ennemi héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des requins mangeurs d’hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s’échapper.
43. Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les pères de famille oublient le 8ème anniversaire de leur fils.
44. On peut jouer de la plupart des instruments de musique-surtout les instruments à vent et les accordéons-sans avoir à bouger les doigts.
45. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
46. On peut toujours se garer en bas de l’immeuble où l’on veut aller.
47. Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est vide, jette le fusil, ça s’achète comme des petits pains.
48. Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps.
49. Un détective résout une affaire seulement quand il a été suspendu.
50. Si tu te mets à danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaire connaîtront tous les pas.
51. Quand on veut arrêter une bombe, ne pas paniquer, on y arrive toujours pendant les deux dernières secondes.
52. Pas besoin de s’appeler Carl Lewis pour sauter 20 mètres entre deux bâtiments.
53. Quand on est détective, il faut aimer les pizzas et les hamburgers.
54. Les héros sont des champions en apnée.
55. Contrairement aux méchants, les héros sont comme les mouches : lorsqu’ils sont sur l’aile d’un avion et que celui-ci se retourne, ils tiennent.
56. Les héros peuvent tenir 1h30 suspendus sur un bras a 20 mètres du sol sans se faire mal.
57. Un gilet pare-balles attire les balles. On ne risque jamais d’être touché ailleurs.
58. Il y a toujours un feu dans le salon et une musique d’ambiance lorsque l’on fait l’amour.
59. L’arme a feu du héros possède toujours une balle de plus que celle de son ultime adversaire.
60. Quand tu poursuis quelqu’un en ville, les autres automobilistes le comprennent et se mettent automatiquement en quinconce.

Au lendemain de son passage sur TF1, le résultat était prévisible : la bourse marque une pause.

Je n’arrive pas à comprendre comment elle peut rassurer. Son discours est plat, monotone. Ses réponses aux problématiques évoquées tout au long de la soirée sont vide d’actions concrètes, non chiffrées.

En gros, le soleil brille et la pluie mouille…

C’est simple, j’ai même zappé sur 2 Fast and 2 Furious car c’était plus intéressant.

C’est dommage, les 3 premiers étaient très bons. Les acteurs tenaient bien leur rôle, ils jouaient bien.

Dans ce quatrième volet, ils sont médiocres ! On a l’impression que le film a été tourné en 1 mois tant les choses sont bâclées.

Les cascades, tant connues de cette série sont (enfin est) au début du film. C’est comme s’ils avaient grillé tout le budget cascade dans les 10 premières minutes et qu’après : plus rien.

Un film à ne voir que si vous avez une carte UGC illimitée et que vous n’avez plus rien à faire…

On aurait du s’en douter. Avec toutes leurs présences sur les plateaux de télé, ce n’était pas bon signe… Quand il y a trop de promotion, c’est généralement que le film est mauvais.

Hier avait lieu notre premier kick off de remplissage de site web.

En effet Dassault Systèmes, société pour laquelle je dirige le Marketing et la Communication en France et Benelux, est en pleine refonte de son site web commercial : DSDSF.com

Alors allez-y maintenant car bientôt vous ne verrez plus jamais le look actuel. Un conseil : faire une capture écran et conservez-la dans vos sauvegardes !

Pour cela, j’ai choisi la Groupe Reflect. Cette société est celle qui a fait naître blueKiwi. Vous vous souvenez, c’est ceux qui nous ont fait SmartKiwi ! Et oui, on ne change pas une équipe qui gagne…

Hier, nous étions en réunion avec toute l’équipe éditoriale afin de nous familiariser avec notre outil de “remplissage”. Le site est basé sur SPIP et même si c’est pratique pour rédiger, ce n’est vraiment pas convivial ni adapé en l’état à de la rédaction propre et un peu fun… Mais bon, nous allons revoir tout ça avec Manuel DIAZ, le big boss de .gR

Aujourd’hui, je suis donc en route pour Limoges, siège social de Groupe Reflect.

Nous devons travailler toute la journée sur le débriefing de notre session d’hier et sur le brief de travail pour une nouvelle rubrique que je suis en train de faire rajouter à notre futur site web : un accès client sécurisé.

Ce week-end, j’en ai appris une bonne quand je me suis retrouvé bloqué dehors. Les serruriers qui viennent vous dépanner utilise une simple radio.

C’est mon gardien qui m’a appris ça quand je m’apprétais à appeler un serrurier pour me dépanner. Il m’a alors donné une de ses radios de je ne sais quelle partie de son corps et j’ai tenté. J’ai glissé la radio (matériau assez rigide tout en étant fin) entre la porte et le chambranle et j’ai fait des mouvements bref et rapides pour actionner le cliquet de la serrure.

Un quart d’heure après, je tentais toujours…

En fait, c’était impossible de réussir ce tour de passe passe car ma porte est blindée et possède une sécurité anti-crochetage.

J’ai donc appelé un serrurier. Quand il m’a annoncé que le déplacement était facturé 150 euros plus le montant du barillet s’il fallait le changer, j’ai tenté autre chose…

J’ai sonné à côté, je suis passé par son balcon et j’ai joué les funambules. Finalement, tout est bien qui fini bien car la fenêtre était mal fermée (heureusement pour la première fois !).

J’aurais quand même appris une chose avec cette histoire : comment ouvrir une porte non blindée avec une radiographie… Enfin ça fonctionne peut-être…

Ce cabinet de conseil dans la creation de franchises aura choisi le moment idéal pour lancer son nouveau site. En effet, être prêt pour le salon Franchise EXPO 2007, qui se deroulera porte de Versailles, Hall 7.2, du 23 au 26 mars 2007, était un objectif bien pensé !

A présent, il leur faudra tout de même faire un petit buzz marketing pour que ça se sache… Alors donnons leur un petit coup de pouce en leur rendant visite au village des experts, stand B33.

Si vous avez besoin d’une expertise et d’un accompagnement dans :

• L’étude de faisabilité en franchise de votre concept
• L’accompagnement à la création de votre réseau
• L’optimisation d’un réseau existant
• etc.

Ils semblent être la bonne société.

Si avec ça, ils ne me conseillent pas gratuitement quand je vais aller les voir…

Un nouvelle campagne d’affichage sur les panneaux JC Decaux des abribus de la ville a vu le jour mais pas pour longtemps. Je ne sais pas vraiment ce que c’est et ce que ça augure mais le teasing est puissant ! Je vais chercher un peu…

L’accroche : “Préparez-vous !”

Dès que j’en sais plus, je vous racconte…