Un clip de quatre minutes du film en 3D – scène aérienne de la «zone dangereuse» – a été projetée à l’International Broadcasting Convention (IBC) à Amsterdam ce lundi.

Selon The Hollywood Reporter, la sortie de « Top Gun » en 3D es prévue pour début 2012, en attente d’approbation de Tony Scott.

Le film est converti par Legend3D. Le PDG Rob Hummel assure que le vol est parfaitement adapté.

«Nous pensons qu’il ya un grand potentiel pour les titres de catalogue en 3D, mais les studios ont eu du mal à justifier la dépense. Je pense que » Top Gun « se prête très bien à cette évolution du fait des scènes aériennes», a-t-il dit.

Des amateurs ?

En tant qu’exposant avec SERIOUS FACTORY, et dans le cadre de la remise des prix d’IMAGINA, en présence du Prince Albert II de Monaco, j’ai eu la chance de pouvoir assister à l’avant-première de TRON, en 3D…

Dans l’ensemble, même si les effets spéciaux sont très travaillés, je trouve que la 3D n’apporte rien. Tout le début du film est d’ailleurs en 2D.

Indépendamment de ça, le scénario est assez fidèle à l’ambiance de la version de 1982, mais aussi du jeu vidéo. Il y a de bonnes idées et même parfois, les scènes sont poétiques.

Pour les amateurs de jeux de lumières et de lasers, vous ne serez pas déçus. Pour ceux qui ont du mal avec les scénarios complexes « Ã  la Matrix », vous aurez un peu de mal à tout comprendre…

Ce film est à voir sur un très grand écran pour vraiment être immergé.

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l’origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements
2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d’un défilé de la Saint Patrick, n’importe quel jour de l’année.
3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s’arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l’homme allongé à ses côtés.
4. Tous les sacs à provision contiennent au moins une baguette de pain française.
5. N’importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu’il y ait quelqu’un dans la tour de contrôle pour lui donner l’autorisation de partir.
6. Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous marine.
7. Le système de ventilation de n’importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là , personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l’édifice sans aucun problème.
8. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu’un la photo de ta bien-aimée qui t’attend sagement à la maison.
9. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L’accent allemand suffit.
10. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.
11. Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture à clef.
12. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
13. Le chef de la police est toujours Noir.
14. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le: c’est toujours le prix exact.
15. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres.
16. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.
17. Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
18. Les mères de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n’ont jamais le temps de prendre le petit déjeuner.
19. Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes.
20. Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable.
21. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d’un terrain de foot.
22. Si un assassin rôde dans ta maison, c’est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, même si c’est en plein milieu de l’après-midi.
23. Les paysans du Moyen-Age ont une dentition parfaite.
24. Au 20ème siècle il est parfaitement possible de tirer et d’atteindre des cibles hors de portée visuelle; les gens du 23ème siècle auront perdu cette technologie.
25. Toutes les femmes célibataires ont un chat.
26. N’importe quelle personne qui se réveille d’un cauchemar se met droite comme un piquet et halète.
27. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.
28. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s’en sortir que 20 hommes visés par un seul.
29. Une musique à donner la chair de poule qui sort d’une tombe doit être attentivement analysée.
30. Si votre ligne téléphonique est coupée, la communication peut-être rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant ‘Allô!?, Allô!?’.
31. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.
32. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d’arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un, en dansant d’une manière menaçante autour de vous, jusqu’à ce que leur prédécesseur soit au sol.
33. Lors d’une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos…
34. Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.
35. Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboieront tout naturellement dessus.
36. Les bureaux de police font passer à tous leurs officiers des tests de personnalité afin d’être sûr de leur imposer un partenaire diamétralement opposé.
37. Quand ils sont entre eux les étrangers préfèrent se parler en Anglais.
38. Les héros des films d’action ne sont jamais traînés en justice pour homicides involontaires bien qu’ils laissent en général les villes à feu et à sang.
39. Peu importent les dégâts subits par un vaisseau spatial: le système interne de gravité n’est jamais touché.
40. S’il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.
41. Tu trouveras toujours une scie à métaux quand tu en auras besoin.
42. Au lieu de gaspiller des balles, les mégalos préfèrent tuer leur ennemi héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des requins mangeurs d’hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s’échapper.
43. Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les pères de famille oublient le 8ème anniversaire de leur fils.
44. On peut jouer de la plupart des instruments de musique-surtout les instruments à vent et les accordéons-sans avoir à bouger les doigts.
45. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
46. On peut toujours se garer en bas de l’immeuble où l’on veut aller.
47. Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est vide, jette le fusil, ça s’achète comme des petits pains.
48. Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps.
49. Un détective résout une affaire seulement quand il a été suspendu.
50. Si tu te mets à danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaire connaîtront tous les pas.
51. Quand on veut arrêter une bombe, ne pas paniquer, on y arrive toujours pendant les deux dernières secondes.
52. Pas besoin de s’appeler Carl Lewis pour sauter 20 mètres entre deux bâtiments.
53. Quand on est détective, il faut aimer les pizzas et les hamburgers.
54. Les héros sont des champions en apnée.
55. Contrairement aux méchants, les héros sont comme les mouches : lorsqu’ils sont sur l’aile d’un avion et que celui-ci se retourne, ils tiennent.
56. Les héros peuvent tenir 1h30 suspendus sur un bras a 20 mètres du sol sans se faire mal.
57. Un gilet pare-balles attire les balles. On ne risque jamais d’être touché ailleurs.
58. Il y a toujours un feu dans le salon et une musique d’ambiance lorsque l’on fait l’amour.
59. L’arme a feu du héros possède toujours une balle de plus que celle de son ultime adversaire.
60. Quand tu poursuis quelqu’un en ville, les autres automobilistes le comprennent et se mettent automatiquement en quinconce.

Dans ce quatrième volet, ils sont médiocres ! On a l’impression que le film a été tourné en 1 mois tant les choses sont bâclées.

Les cascades, tant connues de cette série sont (enfin est) au début du film. C’est comme s’ils avaient grillé tout le budget cascade dans les 10 premières minutes et qu’après : plus rien.

Un film à ne voir que si vous avez une carte UGC illimitée et que vous n’avez plus rien à faire…

On aurait du s’en douter. Avec toutes leurs présences sur les plateaux de télé, ce n’était pas bon signe… Quand il y a trop de promotion, c’est généralement que le film est mauvais.

Les prestations de Leonardo DiCaprio, Jennifer Connelly et Djimon Hounsou sont impressionnantes. En sortant de la salle on ne peut que rester sans voix !

En allant voir ce film, attendez-vous à changer votre façon de voir l’Afrique et l’achat de vos bijoux…

Bon, c’est vrai qu’au début, je ne voulais pas de ce nouvel acteur. J’aimais tellement Pierce dans ce rôle que j’étais hermétique à tout changement… J’ai donc mis du temps à aller le voir…

Il aura donc fallu d’un déplacement à Lyon, le jour de OL-Bucarest, pour me décider alors que je terminais ma formation au référencement avec Olivier Duffez !

Ce nouvel épisode, ou plus précisément ce premier épisode (car il s’agit des début de Bond), est très authentique. Daniel Craig, le nouveau James Bond, est finalement super crédible. Il s’est bien approprié son nouveau rôle et va probablement le conserver pendant un moment. En plus d’être super balaise physiquement (un peu d’hormones ne font pas de mal…), il a bien le look british.

Il y a cependant quelques couacs… Exemple, lorsqu’il est dans son Aston Martin au début : Il regarde ce qu’il y a dans les différents rangements (un défribilateur car on ne sait jamais…, une piqure pour contrer le seul poison qu’on lui donne…, un pistolet, etc…) en ayant un pied dehors et avec la porte ouverte. Le plan d’après, la porte est fermée. Ou encore la technologie utilisée alors que dans les premiers James Bond, supposés postérieurs, Sean Connery a des vieux trucs à deux balles…

Enfin bon, je le conseille, c’est sûr ! Ne serait-ce que pour la course poursuite du début : Mémorable !!!

Coup de bol pour nous les français ! Ce film venait à peine d’être projetté en Allemagne (à Berlin) dans sa version de 1 h 40, puis en Autriche dans la plupart des salles. Pour la France, il est sorti hier dans le montage qu’a voulu Raoul Ruiz, pourvu d’une demi-heure supplémentaire.

Même si le charcutage a été opéré, à la demande du principal producteur autrichien, par l’ancien monteur de Barry Lindon, il n’en est pas moins pervers et révélateur : la plupart de ce qui fait l’intérêt de ce film ­(ses divagations, fantasmagories, répétitions, résurgences, jeux de renvois et de miroirs, ses dédoublements et ses escamotages)­, tout a sauté au profit d’un récit linéaire et moins encombré.

En un mot : normalisé.

Toutes, les émissions, tous les extraits de zapping, bref : Tout est sur ina.fr. Au hasard des pages du site, super bien fait, vous pourrez vous plonger dans 50 ans d’histoire de la télé.

Le problème est que, victime de son succès, le site est innaccessible depuis ce matin. En, fait, à peine une heure après son ouverture officielle, le réseau était saturé et près de 6 millions de pages avaient déjà été lues… Un records ! Ainsi vous pourrez lire la belle phrase :

Lire l’article de l’Express

Vous pourrez même y trouver un quizz pour tester vos connaissances sur l’histoire de l’audiovisuel…